Hace ya bastante tiempo desde la última vez que platicamos, es una lastima de que haya dejado pasar tanto tiempo sin expresar todas esas cosas dentro de mi. Este pequeño espacio, mi "blogsito" (como diria el chef de ratotuille), que no me trae nada mas que un poco de tranquilidad en mi interior...

Hay un mar de cosas pasando por mi cabeza en éste momento; sentimientos de culpa, de responsabilidad, de fracaso... Me pregunto ¿Que pasara si hice mal? ¿Puedo confiar en que estoy siendo responsable? ¿Estoy siendo dadaísta? La mera verdad no lo sé...

Me siento mal por ser un "interesado" contigo mi pequeño y abandonado blog, solo escribir aqui cuando hay algo que me perturba y que por lo general me cuesta sacar de mi cabeza... Regresan a mi esos dias que mi mente y mi cuerpo se sienten perdidos dentro de una obra de Escher; desconcertados, sin rumbo, sin destino.

Analizar las cosas friamente me dice que estoy perdiendo la poca humanidad que obtuve los últimos 4 años, escuchar musica deprimente me recuerda que lejos de esa imagen de tipo frio y deshumanizado existe una persona sensible que necesita alguien con quien compartir su debilidad. Esperar que alguien le interese nuestro pesar es una cosa que la mayoría hace, y son pocos los valientes que dejan sacar ese veneno de su interior.

Complicado y sin coherencia podra ser este post, una idea de vaguedad que no solo se apodera de mi sino de mi pensar. Al final de cuentas a quien le importa! No todo tiene que ser estetico en este mundo, no todo tiene que hacer pensar o reflexionar. Hay cosas que simplemente son y son valiosas para aquellos que asi lo crean, para esos que entienden la situación, el sentimiento o lo abstracto.

Soy una voz en el aire, en la oscuridad, en base 2 y hasta en el codigo de linea de capa 2... o pueda que sea cualquier otra cosa! A quien le importa... Tengo aun muchos sentimientos encontrados, ¿sera a caso mi actuar un poco Deontologico?¿ Habria algun motivo para que eso tenga importancia? ¿Que haria Kant en mi lugar?

He escrito tantas palabras y no se exactamente si tengan un significado propio, abra sido demasiada informacion para mi? Lo que si sé, es que por mas cosas locas escriba aqui mi sentir cambiara poco de ruta, aunque eso si con menor probabilidad de colisión y esperemos logre evitar los bucles de capa 2 y llegar hasta el final.

En este momento tan solo quisiera poder ser Sudo de mi mente y poder correr un cronjob que despeje las ideas de mi cabeza y me ayude a ver aquellas singularidades que Cauchy no me ha dicho como integrar o que talvez no he querido ver...

Solo se que esto es lo que he sido en los últimos 3 meses, un manojo de información que aun me cuesta digerir... Una persona que en momentos pierde el rumbo de lo que sabe, de lo que siente, de lo que espera y de lo que es con los demás...